你会发现，很多关系走向破裂时，
双方往往都会说一句话：
“其实我们一开始感情很好。”
问题不是没爱过，
而是爱被持续消耗，却没有补偿机制。
当一个人长期处在被侵占、被压榨的状态中，
再多的感情，也会枯竭。
二、边界不是冷漠，而是关系的承重墙
很多人对“边界”有误解。
他们以为：
有边界＝不够亲密
说“不”＝不爱
自我保护＝自私
但现实恰恰相反。
没有边界的关系，
才是最容易坍塌的。
边界的作用只有一个：
防止关系中的某一方被过度消耗。
三、为什么“好说话的人”更容易在关系里受伤
因为他们通常具备三个特征：
不善于表达真实需求
害怕冲突
把维持关系看得高于自身感受这种模式短期看似和谐，
长期却会形成严重的不对等。
当付出无法回流，
失衡就开始了。
四、没有边界，付出就会被当成义务
这是关系中最残酷的一条规律：
一旦付出变成默认，
它就不再被珍惜。
不是对方坏，
而是人类心理对“长期可得资源”的天然钝化。
没有边界的付出，
最终只会换来理所当然。
五、稳定关系的底层逻辑：低消耗，而不是高热度
很多人追求关系中的“浓度”：
强烈情绪
高频互动
高度融合
但真正稳定的关系，
恰恰是低消耗状态：
各自完整
相互支持
不靠牺牲维持
激情可以加分，
但不能当结构。
六、边界感强的人，并不难相处
恰恰相反。
他们通常：
说话清晰
预期明确
不轻易内耗
不反复拉扯
和这样的人相处，
你反而更安全。
七、如何判断一段关系是否健康
可以问自己三个问题：
我能否表达拒绝而不恐惧？
我的付出是否被看见？
我是否还能做自己？
如果答案长期是否定的，
问题一定不是“爱得不够”。
八、结语
爱不是无条件消耗，
亲密也不是自我取消。
真正长久的关系，
从来不是靠牺牲支撑，
而是靠边界维持。
能保护住自己的关系，
才有余力去爱别人。
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